"And youuu... your sex is ON FIRE!"

¿Qué huea te sucede?...

Pregunto una y otra vez como si pudieras escucharme...

como si fuese a obtener respuesta.

"Déjate llevar..." dices...

¿que me deje llevar por qué?

¿por lo que alguna vez sentí por ti?

¿Me estás huebiaaaandooooooooooooo!?

Me gusta como me miras,

cuando estás copetiado...

ahí veo algo del cariño que guardas en el foooooondo por mí.

Cuando no... no,

cuando sobrio, solo veo odio en tus ojos,

como si fuera yo... la peor escoria en tu vida.

¿Pa' qué carajo me vienes a ver entonces?

Te gusta... aaah! te gusta jugar conmigo,

tienes esa costumbre de que sea presa fácil para ti,

debido a lo que... alguna vez sentí.

Eso que me hacía ser infiel a cada uno de los maravillosos hombres que tuve a mi lado,

eso que me hacía arder en llamas ("on fire!") cada vez que una yegua se te acercaba,

esooo!, ¿de eso me hablas?.

Bah!... te informo que estás perdido,

ya fue, pasado.

Hoy fue distinto, ¿Viste!?

no puedo evitar reírme al ver tu cara desfigurada ante mi rechazo.

Es fuerte, sí,

porque jamás en mi PERRA vida (si, bastante perra)

me ha costado rechazar a un hombre, niño, o machote...

por más que muera de ganas, mucho que ame o me importe el engendro,

jamás fue un problema rechazar... hasta que llegaste tú!

y desordenaste los esqueeemas y volviste mi vida en eso que ahora llamo perra.

ah, claro... debe ser que a aquellos que me importan no me cuesta rechazarlos

(obvio, hay que mantener la imagen...)

pero ante aquel que no me importa TANTO... BAH! caigo.

Eso es... ahora lo entiendo todo.

Si supieras la alegría que siento al poder huír de ti!!

Pero qué mierda...

¿Eso significa que ahora me importas?

¡Rayos!.-

24/01.... (8)

En el 24 caben los 8 hermosos, los más bellos.
Que hoy recorro de principio a fin intentando ver dónde
estubieron los errores, los malos momentos,
y aunque fueron muchos menos,
pesan  8 veces más que los aciertos,
que cada bello momento, que superaron con
creces los 24.

Y el 1, ese 1, solo lo puedo encajar en el sentimiento,
que es ÚNICO como el 1, que nunca nada volverá a ser igual,
que se convierte en imposible sentir lo mismo por otro ser.


un 24/01 se comenzó a escribir esta historia,
que quedó grabada en los más memorables 8 meses.
Y aunque hoy aún no es veinticuatro, el que debería estar por venir,
dónde hubieran sido los nueve...
Lo siento tanto y duele tanto como si lo fuera.
Quise correr a comprar un regalo, cuando recordé que no había a quien regalar.
Quise arrendar una película, no había motivo.
Quise planear un paseo, no había razón.
Quise compañía inigualable, no la encontré en ninguna parte.
En realidad, nunca fue necesario el 24 para hacer todo aquello.

Y pensar que empezamos el octavo con tanto orgullo,
con tanta motivación, con tanta energía para los tantos otros que tenían que venir:

"No sabes lo que siento al ver que el tiempo pasa y seguimos juntitos. Quiero que sea asi por siempree! Te amo!"

Fueron mis palabras para conmemorar tal día, encadenadas de tantas otras que me regalabas tú a diario.
Y tus mimos esa tarde, que yo me retorcía en "nuestra" cama, enferma, sin poder saborear esos chocolates que luego ya no fueron dulces, sino amargos, porque los saboreé entre lágrimas.
Y el abracito que era para ti plasmado en una cajita "siempre estoy pensando en ti", para que lo tubieras siempre.
Pues así empezó nuestro último mes... y así de extrañamente se fue.

¡¡Y que mía haya sido la desición habiendo tan pocos errores!!
Pero que pesan... pesan tanto más que los aciertos.

"24/01-24/09"... (12/10) u.u

no habrá 24/09 que celebrar.

Libre.

Ya he desamarrado mis alas, esas que atadas estaban, no fue fácil, ni grato, pero lo he hecho.

Siempre dije que era del aire, y hoy vuelvo a él, libre, libre de todo, de tus líos, de amoríos, de idilios, de dictaduras espirituales, de moralismos...

He vuelto y vuelo bajo pero hacia arriba, como ave retomando el vuelo.

Mientras pienso qué hago con éste orgullo, dónde carajo meto éste orgullo, y dónde dejo el tuyo, dónde me deshago de él, podría dejarlo extraviado en cualquier lugar, pero cuesta... cómo cuesta deshacerse de tus rastros!.

Me muerdo los labios, la lengua, los dedos, mis puños se aprietan, dónde... dónde me deshago de tí.

Ese cosquilleo en el estómago, este dolor que me aprieta el pecho, que aún no se vaa y no se vaa y no pretende hacerlo, y estorba, puta que estorba!

Y dónde meto la culpa?, y tu pena?, y las lágrimas?.

Pero qué más da, me siento un poco mal, el vértigo viene "de cuando en vez" y me duelen hastas las uñas que ya no tocas... pero he desatado mis alas y no puede haber sensación mejor que ésta.

Ni el amor, ni las ilusiones, ni los proyectos, ni los triunfos, ni las venganzas, ni el cosquilleo cuando es correspondido, nada se le asimila; al menos para quienes pertenecemos al aire.

Tú al fuego, yo al aire, el aire no apaga el fuego, más bien lo aviva, como hice yo contigo, pero tú me apagaste a mí, extrañamente el aire se opacaba.

Me siento triste, pero libre.

Me siento mala, pero libre.

Estoy maldita, pero libre.

Sé que me odias, pero soy libre.

Extraño por toneladas, pero libre!.

Te sigo amando, pero estoy libre.

Siento culpa, pero libre.

Libre de que las tristezas vengan de tí, ahora son culpa mía mía y sola lo solucionaré.

Libre de que esa sensación de que soy "mala" la provoques tú, ahora soy yo, y solita se me irá.

Libre de que me maldiga yo misma por hacerte mal, ahora me maldices tú, y pronto dejará de importarme.

Libre de que ese odio sea de otros por estar amarrada, ahora viene de tí, pero ya dejaré de importarte.

Libre de extrañar aún teniéndote, o de extrañar a otros que "no debiera", ahora extraño a quien quiera y algún día dejaré de extrañarte a ti!.

Libre de amar un poco obligada, ahora lo hago porque el corazón manda, pero ya se cansará de hacerlo.

Libre de que esa culpa la provoques tú por hacer quién sabe qué cosa que a ti no te paresca, ahora me culpo yo, y sola, sola como yo sé hacerlo, me liberaré de ella.

Sé que te duele, y debería pedir perdón.

Pero, todavía no se dónde carajo meter el orgullo.

Pero soy libre!!

Y mierda, todavía te amo.